| В моих зубах сигарета, в руках весло - гребу в Кайнозой |
[entries|friends|calendar] |
|
|
[11 Jan 2012|03:09pm] |
|
дальше - френдзонли.
|
|
|
[10 Jan 2012|12:47pm] |
`Arrival` by Heiko Müller.
|
|
|
[10 Jan 2012|12:24am] |
это безумие - наверное, да.
но я всегда готова буду рискнуть ещё раз и ещё тысячу раз. я уже готова.
просто потому что чудо - это не те волшебные частности, что происходят с нами однажды. нет, жизнь вообще - она чудо и есть. я уверена.
и сейчас я рискую очень сильно. мне страшно, мне черным-черно и очень недоверчиво. но я рискую, потому что вот_эта_жизнь с вот_этой_памятью у меня одна.
аминь. шагаю вперёд. буду умницей, буду собой. навсег-да.
|
|
|
[01 Jan 2012|03:04pm] |
В эту новогоднюю ночь я первый раз не стала загадывать желание для себя. Не то чтобы мне нечего пожелать. Скорее дело в том, что всё, чего хочется мне, можно сделать моими силами. Сейчас я как никогда могу изменить свою жизнь. Уехать в путешествие, побрить череп наголо, сменить работу и место жительства. Стать здоровой - к счастью, это пока тоже в моих руках. Что ещё желают себе люди? Любви - вряд ли мне будет нужно её, да и язык не поворачивается произносить это слово. Мудрости? она сама приходит ко мне, пока я иду по своей дороге. Финансового благополучия? оно никогда не стояло в списке моих заветных желаний. Просветления? всё впереди, я иду к нему, это опять же вопрос моего Пути. Возможно, я плохо могу сформулировать с утра первого января. В общем, всё в моих руках - поэтому я загадала желание для всех, кого люблю. Для них мне хочется всего вышеперечисленного, а ещё чудес, конечно же.
Желание на бумажке, бумажка в огне, пепел в шампанском, шампанское во мне. Всё успела, всё сбудется. В том числе и для вас, хорошие мои.
Вспоминаю, что загадывала год назад - всё так и получилось, и даже с избытком :)
Есть у меня одна маленькая конкретная мечта на ближайшее время. Но я надеюсь прийти к ней своими трудами.
Спасибо 2011му за всё. Сейчас я могу сказать только это. Это самый лучший год в моей жизни. Я снова научилась быть близкой и доверять. Друзьям, любимым. Много чего можно говорить о нём, но я не стану, пожалуй. У меня в сердце - мегатонны света и благодарности за всё, всё, всё.
Что ещё? Ночью я была в лесу. У нас первый раз за чёрт знает сколько лет в новогоднюю ночь тепло и снег валит крупными хлопьями. В лесу никого. Представляете, по академгородку ходят толпы веселящихся людей - а в лесу никогошеньки. С низкого неба - свет, и от снежной земли - свет. Деревья спят, тишина звенящая. Я жгла огонь, свечей получилось девять штук, как раз по числу миров, они постепенно тонули в сугробе, проплавляя снег, и уходили вниз, и огоньками мигали оттуда. Лежала на спине, смотрела в небо, снежинки засыпАли мне лицо. А всё небо во вспышках от фейерверков. А ещё у меня с собой был горячий чай в термосе и комус. А ещё я опять разговаривала с деревьями. И, чёрт возьми, ни-ко-го. Я как будто в другой мир вошла, волшебный. Снаружи, за границей леса, кричат и смеются люди, бабахают фейерверки, играет музыка. А у меня тут совершенно мистическое место на холме среди сосен, девять огоньков из-под снега, тишина и покой.
|
|
|
[25 Dec 2011|02:56am] |
Сегодня друзья повезли меня в кино развеяться. Я таки верю в подъёбы судьбы - в финале совершенно левого, казалось бы, фильма зазвучала тема из "Свой среди чужих" Эдуарда Артемьева. Эта музыка мне, скажем так, дорога. Помню, как совсем недавно мы слушали её живьём - играл огромный оркестр, играл как дышал, и мы, подхваченные звуком как листики ветром, только стискивали ладони друг друга. Я не знаю, каким чудом, каким колоссальным усилием воли мне удалось сохранить лицо до самого дома. Первый раз в жизни мне захотелось стереть кусок своей памяти, как в том фильме про Джоэля и Клементину.
И ещё одна важная штука. Когда мне было семнадцать, на меня однажды в лесу напал маньяк. Я тогда смогла отбиться и убежать. Но с тех пор ни разу - ни разу, чёрт возьми - не ходила гулять в наши леса одна. До вчерашнего дня. Вчера я вошла туда со спокойным и светлым сердцем, ничего и никого уже не боясь. Бродила сначала по тропинкам, потом без тропинок, прямо по целине. Не встретила ни души. Нагребла снега в свои космонавтские сапоги, обнималась с деревьями, разговаривала с ними, ела подмороженную рябину прямо с веток ртом, как животное. Плакала, конечно же. Лежала в сугробах. Пела какие-то свои песни. Рисовала буквы на снегу. Нашла на тропинке камень с куском земли на нём, отогрела дыханием и долго вдыхала запах лета. Это всё хорошо. Но это всё... как бы сказать. От отчаяния, что ли.
Ну а так что сказать? Живу. Работаю. На Новый год больше всего на свете хочу выспаться. Стараюсь сохранять своё сердце в нежности и любви. потому что Любовь (ты так права, мой друг) - она в нас, прежде всего в нас. вне зависимости от.
:*
|
|
|
[15 Dec 2011|12:12pm] |
Всё плохо. Произошла ужасная, огромная, нелепая ошибка. У меня сейчас пока не получается быть адекватной, принимать жизнь такой, какая она есть, вспоминать о её положительных сторонах, думать, что дальше будет лучше. У меня не получается читать умные книжки. Работать. Рисовать и танцевать. К моему большому сожалению, это не та проблема, которую можно решить беганьем-прыганьем или алкоголем. Больше всего я боюсь сейчас, что могу натворить непоправимое. Я реально этого боюсь, поэтому пишу об этом здесь, без всяких там замкОв. Я первый раз в жизни по-настоящему задумалась о том, чтобы прострелить себе башку. Я оченьхорошо отдаю себе отчёт, что сейчас, как говорят японцы, теряю лицо - когда пишу эти строчки. Жить не хочется. Жить не-хо-чет-ся. А жить надо, и я очень стараюсь. Но пока не могу. Смысла нет, что ли. Да, пожалуй так - смысла нет.
Сегодня очень тяжелый день. Вчера я ещё не могла осознать.
Кто-то приходит ко мне и буквально за волосы выдирает меня из этого кошмара, вытягивает на свет - я очень хорошо чувствую, с каким трудом отпускает меня темнота. Спасибо этим людям.
Спасибо и вам всем, друзья, за добрые слова. Это - лучшее, что сейчас может быть для меня.
Простите, что пишу такое.
|
|
|
[14 Dec 2011|05:16pm] |
вот приду в себя немножко, и можно будет подводить итоги года. он был волшебным, самым лучшим в моей жизни.
а сейчас я прошу помощи. мне очень плохо, не вдаваясь в подробности. если кто-нибудь скажет пару добрых хороших слов, будет чуть легче. пожалуйста.
|
|
| лытдыбр |
[11 Dec 2011|07:01pm] |
Поняла, что я совершенно, ну то есть совершенно не тусовочный человек. Хотя тусовка тусовке рознь: общество совершенно незнакомых мне людей где-нибудь на танцполе в клубе я принимаю легко и даже с удовольствием. А вот попытаются меня уже который раз в чайный клуб вытащить или просто в гости на тематический вечер (джазовой музыки ли, ферментированных улунов или вообще встречу фотографов с большой буквы фи фэ) - не пойду ваще ни за какие коврижки. Чёта мне в одиночестве (вдвоём-втроём вообще идеально) и чай пьётся вкуснее, и фотографируется плодотворнее, и музыка слушается без некоего душевного надрыва :)
Посмотрела вчера "Сталкера" первый раз в жизни, представляете. Вот сколько ни читала о фильме, не понимаю - почему никто не пишет о волшебстве со светом. Я вообще не видела никогда, чтобы кто-то так умел работать со светом, как Тарковский в этом фильме. Ну и всё остальное - смысла нет говорить обычные слова, все уже смотрели это кино, и не раз, наверное, одной мне надо было прожить двадцать шесть лет. Но, в общем, ничего лучше кино со мной ещё не делало. Я тут попыталась накатать простыню об образах и символах, настоящий поток сознания... бросила это дело, к счастью, почти сразу. Всё только слова. А чувствами оно ощущается гораздо тоньше.
Сегодня весь день слушаю Артемьева. Самый крутой альбом у него - "Картины настроения" восемьдесят 84го года. Меня тогда и на свете не было - а человек писал, электронику писал, не поверите. Люблю его. На душе спокойно и светло. Такая странная неделя. Что-то меняется как будто, и я совсем не про политическую жизнь и прочее там народное.
|
|
|
[05 Dec 2011|11:14pm] |
заметила любопытное. у меня, человека, не равнодушного к пейзажам, высшей оценкой оных является "здесь было бы хорошо умирать". подумалось после последнего поста Шпилёнка, того, где Олекминский заповедник. там картинка... над такой рекой только в мир иной и уходить.
http://shpilenok.livejournal.com/103554.html
|
|
|
[30 Nov 2011|02:04pm] |
| [ |
mood |
| |
 peaceful |
] |
три лисички-сестрички The Corrs сделали очень приятный ремейк на Little Wing.
ну, сделали они его давно, но я эту версию хендриксовской нетленки очень люблю, прямо-таки залипаю. флейта, скрипка, девочки хорошие такие :)
|
|
|
[29 Nov 2011|01:16pm] |
| [ |
mood |
| |
good |
] |
ищу, очень ищу себе платье с супероткрытой спиной. подруга говорит: в сексшопах таких полно. а мне не надо из сексшопа, и вообще мне надо не так, чтобы первой мыслью при взгляде на тело в платье было "ябвдул". именно поэтому я не люблю все эти ультракороткие юбки и суперглубокие декольте, корсеты и вообще когда всё очевидно.
потому что как-то грубо получается, толсто. тоньше надо быть, тоньше. женщина-загадка, всё такое.. ))
а платья моего нет нигде. хоть на заказ шей :(
хочется что-то наподобие того, в котором была героиня Мирей Дарк в "Высоком блондине в каком-то там ботинке". длинное, в пол, всё закрытое спереди, с высоким горлышком и длинным рукавом. но сзади, блин, такой умопомрачительный вырез, что просто дыхание перехватывает :)
|
|
| дыбр |
[25 Nov 2011|05:46pm] |
| [ |
mood |
| |
 cold |
] |
Меня сегодня основательно приморозило, и теперь я сижу, животное животным, могу думать исключительно о земном, бренном и низменном. Наверное это организм таким образом пытается спастись от холода - в голову лезут всякие гастрономические картинки. Очень хочется, чтобы было вотпрямщас первое января - проснуться где-нибудь в час дня или вообще в два, поваляться ещё немного, а потом в ванну, горячую конечно же, а потом поволочься на кухню, напечь блинчиков и есть их с красной икрой, и бутылку шампанского открыть ко всему этому счастью. Я не пижоню, я действительно очень люблю домашние блины с хорошей красной икрой и с хорошим игристым.
Но сегодня я на работе, снаружи минус сколько-то там (с утра было девятнадцать), внутри тоже прямо скажем не май месяц. Бутылку вина, бережно хранимую на чёрный день (типа сегодняшнего) уже кто-то благополучно высосал (о коллективчик!). а я уже размечталась - приду на работу, винцо открою, да подогрею, да со специями... Фиг, приходится спасаться чаем. и мечтами о первом января.
Музыка тоже очень греет, кста. У меня в плейлисте Supertramp разлива 1979 года - подумать только, меня тогда и в планах не было, а чуваки жгли. Обожаю их. Они очень незаслуженно обойдены вниманием, я считаю.
А вообще всё хорошо, Дневник, всё очень здорово у меня ;-)
|
|
|
[24 Nov 2011|08:31am] |
| [ |
mood |
| |
grateful |
] |
Не знаю, кому как, а мне это утро добрым делает Фредди :)
|
|
|
[22 Nov 2011|06:39pm] |
Спросить совета у кота
Пройти Неко тест
настолько в яблочко, что не могла не запостить.
|
|
|
[21 Nov 2011|11:56pm] |
| [ |
mood |
| |
happy |
] |
милый мой бог, неужели ты когда-нибудь допустишь, что я перестану видеть яркие сны, разучусь мечтать и перестану прокладывать маршруты на картах неизведанных мною земель? а ещё я очень хочу никогда не бояться стоять на краю пропасти - вот так, как не боюсь сейчас - никогда не бояться.
слишком упруг воздушный мешок подо мною. я всё думаю, что буду пружинисто прыгать на нём животом, если полечу когда-нибудь вниз.
а вы хоть раз чувствовали, как зовёт пространство? стоя на парапете, на краю скалы - хоть где.
знаю, чувствовали. каждый слышал это, наверное.
а я не перестану быть собой никогда. потому что я не завишу от многих актуальных ныне житейских удобств. потому что мне плевать, что говорят обо мне люди. потому что я верю своей интуиции и сердцу, а не чему-то или кому-то там ещё.
я вообще очень крутая, я считаю.
признаваться в любви самой себе всегда можно. да и вообще, всегда можно признаваться в любви.
|
|
|
[21 Nov 2011|04:45pm] |
Наверху хорошо. Пространство зовёт присоединиться.
( +5 )
|
|
|
[17 Nov 2011|12:41am] |
У меня дома на рабочем столе обоина - откуда-то с перевала озеро Аккем, аккемская стена и Белуха. Лето, синее-синее небо, день клонится к вечеру, судя по мягкому свету. Никогда там не была.
Как подумаешь иногда - ужасно хочется в горы. Вспоминаю все кошмарики пешего похода, все глюки высокогорья; маленького и слабого себя. Слёзы вечером в палатке, когда достаёшь из рюкзака промокшие вещи, а со снежников тянет стынью, и впереди - холоднющая ночь. Муки с костром - чёрта с два разведёшь его так скоро тут, наверху. Плевать, всё равно хочу туда. Когда наконец поднимаешься на перевал и оборачиваешься назад, а там весь мир как на ладони. Когда пьёшь воду из реки, как зверь, а умываешься ею и радуешься брызгам на солнце - как человек. Когда ищешь потерявшуюся было в болотах или на осыпи тропу. Переходишь реку вброд. Разбиваешь лагерь ночью в продуваемом, как труба, ущелье, с одной лишь мыслью: пофиг, спать, спать, спать! Рассматриваешь незнакомые цветы и радуешься таким родным смородиновым листьям, которые можно напихать в бутыль с водой, чтобы вкснее пилось на привале. А вода - из реки, а река бежит с ледников, ярко-голубая на солнце, глинистая... А броситься вечером в горное озеро - мыслимо ли? а и бросались, разбивали телами спокойную ледяную воду.
Хочу в горы ужасно.
|
|
|
[15 Nov 2011|11:13am] |
Вчера смотрела - второй раз уже - триеровскую "Меланхолию". До чего же всё-таки красивая работа. Я вообще-то аудиал и кинестетик в первую очередь (в первые две очереди) - но в этом фильме звук... как бы сказать?.. заставляет меня трепетать, пожалуй так. И я сейчас не только и не столько о Вагнере, который, несомненно, прекрасен - именно этот фильм примирил меня с Вагнером, влюбил в Вагнера, но речь даже не об этом. Я вчера очень долго не могла уснуть - в ушах стоял гул, тот самый жуткий гул и рокот Земли. Ну, кто смотрел, тот поймёт, а кто не смотрел - бесполезно описывать что-то - надо смотреть. Это не только самое прекрасное, это ещё и самое страшное, самое пугающее - лично для меня - в этом фильме. Мне никогда раньше не могло быть так страшно от одного только звука.
Ну и да, голубой ослепительный рассвет, последние несколько минут. Чёрт возьми, второй раз было ещё жутче смотреть. Я всё всегда примеряю на себя. И хохочущие поначалу, но приумолкшие в конце молодые люди за соседним столиком тоже, несомненно, примерили ситуацию на себя.
Впрочем, материалистам, скептикам, астрономам и любителям комиксов фильм вряд ли понравится, ибо каждому своё.
И таки пусть здесь же будет Вагнер.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
olavsdottir's journal
